Sabe aquele ditado, não existe mulher feia, existe mulher pobre?
Pois é, to embarangando desde o Natal.
Promoção aniversário Assaí 2017
Há 7 anos
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
O que aconteceu com o meu dinheiro?
Sabe aquele ditado, não existe mulher feia, existe mulher pobre?
Pois é, to embarangando desde o Natal.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Tudo por dinheiro
Eu me decidi. Tenho duas opções futuras para minha carreira.
1. Vou me enfiar em casa e arrumar meu portfólio decentemente
2. Vou escrever um Best-seller
A primeira delas exige que eu assuma o lado publicitário,um tanto quanto arrogante e com o qual possuo poucas afinidades.
Vou ter que sair da agência onde trabalho para um chefe e correr para casa, trabalhar para mim mesma. Ilusão pensar que a segunda opção é mais fácil. Sou mais difícil de agradar e não tenho dinheiro para me pagar. Este último fator, resultado do trabalho que faço para o chefe que cisma eu me pagar pouco.
Já a segunda opção, escrever um Best-seller, me parece mais atraente. Vejam só a J.K. Rolling, Stephenie Meyer e Dan Brown por exemplo. Os três fizeram livros que dominaram por um bom tempo as vendas no mundo todo, encantando grande numero de gerações. Mais do que isso, além do faturamento em vendas, todos eles foram transformados em filme, contribuindo para aquele famoso fenômeno da cauda longa. Harry Potter, Crepúsculo e Código da Vinci: vi todos e suas respectivas continuações. (julguem, eu não ligo)
Provavelmente me superestimo somente por considerar essa opção. Mas não deve ser tão difícil assim, deve? Basta ter algumas idéias, coletar referências e se não souber escrever, ter um bom revisor.
Outro ponto também é saber usar uma fórmula literalmente mágica/mística.
Personagem heróico + mágica/misticismo + tabus + ritmo acelerado (ação) + amor +continuações
Esqueci de alguma coisa? Provavelmente sim, mas estou certa de que funciona.
Por exemplo, se a gente juntasse a historia desses três Best-Sellers teríamos algo assim:
Vampiros que vivem isolados em uma cidade só deles, financiados pela igreja católica que não quer os expor a sociedade. Esse acordo vem desde a idade média quando um papa vampiro queria se autopreservar e preservar a imagem da instituição religiosa. Enfim um jovem vampiro poderoso resolve dominar os humanos e é combatido pelo vampirinho do bem, conhecido como “o escolhido”. E por ai vai. Tosco, eu sei. Apenas ilustrando meu ponto.
Fora que, se Paulo Coelho consegue ser o escritor brasileiro que mais vende no exterior, nem eu nem ninguém deveria temer entrar neste mercado.
Parênteses:
Um dia fiquei das 5h da manhã as 10h num pequeno aeroporto em Colônia, na Alemanha, esperando meu check-in abrir. As únicas coisas que estavam abertas neste horário era uma Starbucks e uma livraria. Nas prateleiras desta micro loja, neste micro aeroporto na micro cidade? Infinitos títulos do Paulo Coelho em inglês, alemão e Francês! Come on baby! Comprei uma Cosmopolitan.
PS:
Ócio no trabalho mata.
1. Vou me enfiar em casa e arrumar meu portfólio decentemente
2. Vou escrever um Best-seller
A primeira delas exige que eu assuma o lado publicitário,um tanto quanto arrogante e com o qual possuo poucas afinidades.
Vou ter que sair da agência onde trabalho para um chefe e correr para casa, trabalhar para mim mesma. Ilusão pensar que a segunda opção é mais fácil. Sou mais difícil de agradar e não tenho dinheiro para me pagar. Este último fator, resultado do trabalho que faço para o chefe que cisma eu me pagar pouco.
Já a segunda opção, escrever um Best-seller, me parece mais atraente. Vejam só a J.K. Rolling, Stephenie Meyer e Dan Brown por exemplo. Os três fizeram livros que dominaram por um bom tempo as vendas no mundo todo, encantando grande numero de gerações. Mais do que isso, além do faturamento em vendas, todos eles foram transformados em filme, contribuindo para aquele famoso fenômeno da cauda longa. Harry Potter, Crepúsculo e Código da Vinci: vi todos e suas respectivas continuações. (julguem, eu não ligo)
Provavelmente me superestimo somente por considerar essa opção. Mas não deve ser tão difícil assim, deve? Basta ter algumas idéias, coletar referências e se não souber escrever, ter um bom revisor.
Outro ponto também é saber usar uma fórmula literalmente mágica/mística.
Personagem heróico + mágica/misticismo + tabus + ritmo acelerado (ação) + amor +continuações
Esqueci de alguma coisa? Provavelmente sim, mas estou certa de que funciona.
Por exemplo, se a gente juntasse a historia desses três Best-Sellers teríamos algo assim:
Vampiros que vivem isolados em uma cidade só deles, financiados pela igreja católica que não quer os expor a sociedade. Esse acordo vem desde a idade média quando um papa vampiro queria se autopreservar e preservar a imagem da instituição religiosa. Enfim um jovem vampiro poderoso resolve dominar os humanos e é combatido pelo vampirinho do bem, conhecido como “o escolhido”. E por ai vai. Tosco, eu sei. Apenas ilustrando meu ponto.
Fora que, se Paulo Coelho consegue ser o escritor brasileiro que mais vende no exterior, nem eu nem ninguém deveria temer entrar neste mercado.
Parênteses:
Um dia fiquei das 5h da manhã as 10h num pequeno aeroporto em Colônia, na Alemanha, esperando meu check-in abrir. As únicas coisas que estavam abertas neste horário era uma Starbucks e uma livraria. Nas prateleiras desta micro loja, neste micro aeroporto na micro cidade? Infinitos títulos do Paulo Coelho em inglês, alemão e Francês! Come on baby! Comprei uma Cosmopolitan.
PS:
Ócio no trabalho mata.
Barbie de Louboutin
Olha isso, Brasil! A Barbie de Louboutin.
Sabe, aqueles sapatos que tem a sola vermelha e são o glamour do glamour?
Edição limitada “Cat Burglar”. A boneca foi criada pela Mattel com parceria com Christian Louboutin!
Ela vem super fashion, de macacão preto e com 4 poderosos Louboutins de sola vermelha. Os acessórios têm a sua própria caixa de sapato e saquinhos individuais.
Divertido, né?
Disponível no site Net-A-Porter por 150 dólares. (Eu, particularmente guardaria o dinheiro pra me comprar um Louboutin original, quem sabe um dia...)
Roubei as fotinhos do blog do Rio de Bolsas
Sabe, aqueles sapatos que tem a sola vermelha e são o glamour do glamour?
Edição limitada “Cat Burglar”. A boneca foi criada pela Mattel com parceria com Christian Louboutin!
Ela vem super fashion, de macacão preto e com 4 poderosos Louboutins de sola vermelha. Os acessórios têm a sua própria caixa de sapato e saquinhos individuais.
Divertido, né?
Disponível no site Net-A-Porter por 150 dólares. (Eu, particularmente guardaria o dinheiro pra me comprar um Louboutin original, quem sabe um dia...)
Roubei as fotinhos do blog do Rio de Bolsas
TPM
TPM - Tensão Pré Menstrual - Tenha piedade de mim
75% das mulheres é atingida por a ansiedade que pode começar uma semana antes da menstruação e terminar até 4 dias depois dela (ou alguma coisa parecida, pois não lembro onde nem quando eu li esses dados)
Espinhas no rosto - ainda não apareceram, mas ja estou preparada para elas
Irritabilidade - ontem fiquei brava com o homem porque choveu e eu nao pude jogar tenis
Dor decabeça - COmeça sempre no sábado, a vespera do grande dia
Mudanças de humor - até um minuto atrás eu queria matar o menino do meu lado que resolveu comer uma maçã e digitar loucamente no teclado.
Fraqueza afetiva - No momento quero que o dia acabe logo e o sossego do meu quarto.
Ansiedade - Alguém me vende um chocolate gigante?
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Alguém conhece?
Dizem que isso aconteceu em um reino distante, muito tempo atrás, lá perto do Far Far Away Kingdom, com a amiga da vizinha da tia da prima da minha avó.
Era uma vez um casal muito, muito feliz. Eles se chamavam... Bom, não importa o nome deles. E eles eram muito, muito felizes. Cansada do marasmo do lugar, um dia a mocinha resolveu se mudar para um reino vizinho. Contou com o apoio incondicional do seu amado e se foi. O mocinho revelou-se portador do transtorno da dupla personalidade e, de um companheiro perfeito, tornou-se um pesadelo. Gandaias intermináveis regadas a muita cachaça e muitas mulheres. E a mocinha se decepcionou, e o romance acabou.
E não é que o mocinho nunca deixou a mocinha em paz? Em meio às gandaias e suas novas mulheres, ele sempre dava um jeito de entrar em contato para a mocinha. Se naquela época existissem celular e email, creio que as caixas de entrada dela estariam cheias de mensagens eletrônicas e SMS. Mas, como eu disse, isso aconteceu em um reino distante, muito antigamente, com a amiga da vizinha da tia da prima da minha avó. E naquela época não existia celular, sequer computador.
E então, em um dos seus contatos, o mocinho decidiu que a mocinha era a mulher de sua vida. E decidiu que eles iriam ser felizes. E a mocinha, muito feliz, aceitou o mocinho de volta em sua vida.
E não é que algumas poucas semanas depois deste episódio de recomeço a mocinha recebe um contato misterioso... Um contato de um homem, que se dizia esposo da última amante do mocinho. Entrou em contato com a mocinha para revelar detalhes sórdidos (e se vingar) daquilo que foi um caso extraconjugal da rapariga, mulher daquele homem, e o mocinho. Ah, outra decepção para a mocinha... Mas eles não estavam juntos na época do caso, não é mesmo? E o fato de que ele sempre entrava em contato com ela? O que realmente importa nessa história? Não sei...
Era uma vez um casal muito, muito feliz. Eles se chamavam... Bom, não importa o nome deles. E eles eram muito, muito felizes. Cansada do marasmo do lugar, um dia a mocinha resolveu se mudar para um reino vizinho. Contou com o apoio incondicional do seu amado e se foi. O mocinho revelou-se portador do transtorno da dupla personalidade e, de um companheiro perfeito, tornou-se um pesadelo. Gandaias intermináveis regadas a muita cachaça e muitas mulheres. E a mocinha se decepcionou, e o romance acabou.
E não é que o mocinho nunca deixou a mocinha em paz? Em meio às gandaias e suas novas mulheres, ele sempre dava um jeito de entrar em contato para a mocinha. Se naquela época existissem celular e email, creio que as caixas de entrada dela estariam cheias de mensagens eletrônicas e SMS. Mas, como eu disse, isso aconteceu em um reino distante, muito antigamente, com a amiga da vizinha da tia da prima da minha avó. E naquela época não existia celular, sequer computador.
E então, em um dos seus contatos, o mocinho decidiu que a mocinha era a mulher de sua vida. E decidiu que eles iriam ser felizes. E a mocinha, muito feliz, aceitou o mocinho de volta em sua vida.
E não é que algumas poucas semanas depois deste episódio de recomeço a mocinha recebe um contato misterioso... Um contato de um homem, que se dizia esposo da última amante do mocinho. Entrou em contato com a mocinha para revelar detalhes sórdidos (e se vingar) daquilo que foi um caso extraconjugal da rapariga, mulher daquele homem, e o mocinho. Ah, outra decepção para a mocinha... Mas eles não estavam juntos na época do caso, não é mesmo? E o fato de que ele sempre entrava em contato com ela? O que realmente importa nessa história? Não sei...
Dia do publicitário
Ontem foi o dia do publicitário, mas eu nao achei nada legal para colocar aqui.
Ficou para hoje, um filminho que vi hoje cedo e achei muito bom.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
10 motivos para andar de bike em São Paulo
1. É barato.
IPVA, passagens de ônibus R$3,40 por dia, estacionamentos R$25 a diária. Esquece! Em quanto você puder não ter um carro, não tenha. São muitos gastos e muito tempo perdido. Com a bike você vai ter um investimento inicial grande. Mas único, sem parcelas, sem impostos, sem burocracias, sem gasolina.
2. É saudável.
Bom para você, bom para o meio ambiente :)
3. Um carro a menos na rua.
Um dia São Paulo pára e ninguém consegue chegar em suas casas, não queira estar no trânsito neste dia.
4. É mais rápido que qualquer ônibus.
Quando eu venho para o trabalho de ônibus, eu demoro pelo menos 40 minutos. E na volta, pelo menos 1 hora. Mas isso tudo depende do motorista, do trânsito, do horário que o ônibus passa, da agilidade do indivíduo ao passar na catraca e liberar espaço para mais um passageiro. A independência da bike é o melhor de tudo. Você não depende de ninguém e todo dia eu demoro 30 minutos para chegar no trabalho, sem desculpas.
5. Você vai ficar gostoso(a).
Vai, e o melhor, como conseqüência.
6. Rotas alternativas todos os dias.
Eu atravesso o parque. Cada dia você pode fazer um caminho diferente. Sem contar que eu sempre paro para ver algumas vitrines da R. João Cachoeira.
7. Ninguém vai te encoxar.
Quem pega ônibus, sabe do que eu estou falando.
8. Usar capacete é fashion.
Ah, é sim. Tem vários modelos lindos, sem contar que um ciclista ou uma ciclista é um turn on. (Será que só eu acho isso?)
9. Disposição no trabalho.
Chegar rindo, bem disposta e pronta pra arrasar no batente. Você vai liberar várias endorfinas, adrenalinas, serotoninas...
10. Trânsito?
Os motoristas tem raiva dos motoqueiros, mas dos ciclistas não (daqueles conscientes, que não andam na contra-mão, usam capacete, sinalizam...). E você deixa todos os motoristas estressados pra trás. E se alguém buzinar, você pode sutilmente mostrar a bunda pra eles.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Síndrome do Pensamento Acelerado
Estava estudando um pouquinho sobre o assunto e me deparei com a seguinte frase:
"Uma das profissões que são consideradas das mais estressantes é a do publicitário." (Augusto Cury in Ana Maria Braga) hehe
Achei pertinente postar aqui!
Beijo na testa pessoal!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Retratos Raros
Fotos lindas que achei em um site que reúne algumas imagens raras.
Para ver mais fotos lindas, clique aqui
OhMiBod
O meu namorado mora nada mais nada menos do que a 1000km de distância de mim. De mim e do meu corpinho. Meus problemas acabaram! Obrigada Apple!
Um recado nada inocente divulga um novo e inusitado acessório do iPod: "Vibre no ritmo de sua música favorita". O vibrador "OhMiBod", lançado em julho na feira Adult Novelty Expo, na Califórnia, promete fazer seus compradores provarem "experiências sensoriais incríveis".
Dotado de um microchip, OhMiBod "toca" de acordo com a batida e o ritmo da música executada no iPod. Sua medida é de aproximadamente 13 cm de comprimento por 2,5 cm de largura.
O utensílio é vendido no site (www.ohmibod.com) por US$ 69 (cerca de R$ 150). O produto vem com fone de ouvido e requer duas pilhas tamanho AA.
OhMiBod também traz a opção "multi-speed", permitindo o aumento do "ritmo" e a utilização do produto sem música.
O site ainda disponibiliza um espaço para que seus compradores dêem um testemunho íntimo sobre o uso do produto. "Eu não consigo acreditar em como ele funciona bem", diz uma mulher de Nova York. "Meu noivo gravou sua voz e mandou para tocar no meu iPod. Fez minha viagem muito menos dolorosa", afirma outra, de Atlanta.
Um recado nada inocente divulga um novo e inusitado acessório do iPod: "Vibre no ritmo de sua música favorita". O vibrador "OhMiBod", lançado em julho na feira Adult Novelty Expo, na Califórnia, promete fazer seus compradores provarem "experiências sensoriais incríveis".
Dotado de um microchip, OhMiBod "toca" de acordo com a batida e o ritmo da música executada no iPod. Sua medida é de aproximadamente 13 cm de comprimento por 2,5 cm de largura.
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OhMiBod também traz a opção "multi-speed", permitindo o aumento do "ritmo" e a utilização do produto sem música.
O site ainda disponibiliza um espaço para que seus compradores dêem um testemunho íntimo sobre o uso do produto. "Eu não consigo acreditar em como ele funciona bem", diz uma mulher de Nova York. "Meu noivo gravou sua voz e mandou para tocar no meu iPod. Fez minha viagem muito menos dolorosa", afirma outra, de Atlanta.
Dr. Cullen
Em primeiro lugar, eu confesso. Eu li O Crepúsculo. Ok, me julguem.
Não entrando em méritos da qualidade do livro, da história, da vergonha alheia... Vamos ao que interessa. Dr. Cullen.
No filme, rola uma decepção, deve ser o excesso de base, pó e pancake que passam nele:
Agora, na vida real, êêêê lá em casa!
Com vocês, Peter Facinelli:
Com ele eu brincaria de médico!
*momento piada infame*
xoxo,
Coffee
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Sono
Você trabalha no Google? Na Semco? Em qualquer dessas empresas que se orgulham de aparecer nessas reportagens de RH por manterem um lugarzinho para os funcionários tirarem um cochilo? Não? Eu também não... O que fazer? Eis a solução:
De verdade que funciona... E o pé na parede (ou na porta) serve para conferir o equilíbio necessário para o sono perfeito. Experimente!
De verdade que funciona... E o pé na parede (ou na porta) serve para conferir o equilíbio necessário para o sono perfeito. Experimente!
Welcome Vas!
Chegou a mais nova membra do Veio um Dedo!
É a Vas, nossa loiraça, 24 anos, gata e com muita experiência para compartilhar com nossos sensuais leitores.
Bem-vinda Vas :)
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
O depoimento de Monica Lewinsky
Achei genial o depoimento de Monica Lewinsky
Quando os jurados começaram a fazer as primeiras perguntas mais íntimas, Monica Lewinsky pediu para responder de olhos fechados. Depois, mais calma, fez declarações bombásticas ao 23 membros do Grande Juri:
- Monica conseguiu o estágio na Casa Branca por intermédio de Walter Kaye, um amigo rico de sua mãe. Ele havia contribuído com 347 mil dólares ao Partido Democrata na campanha de Clinton.
- Ela contou que numa festa usou um "vestido provocante" e "trocou olhares" com o presidente. O romance começou com telefonemas à noite e encontros numa sala íntima, ao lado do Salão Oval, o famoso gabinete dos presidentes dos Estados Unidos.
- Somente ela fazia sexo oral em Clinton, que nunca lhe retribuiu a gentileza. Nas primeiras vezes, ele não alcançou o orgasmo. O presidente gostava de encostar suas costas numa parede do banheiro da salinha íntima, por causa de suas dores nas costas. Monica relatou que fez sexo oral no presidente por nove vezes. Em todas elas, Clinton acariciou e beijou seus seios, tocou seu sexo com as mãos tanto por fora quanto por dentro da calcinha.
- Para dar uma esquentada na transa, o presidente introduziu um charuto (apagado) da marca Churchill, que tem cerca de 18 centímetros. Segundo Monica, Clinton teria fumado aquele charuto depois.
- Em pelo menos dez oportunidades, os dois fizeram sexo "pelo telefone".
- Nas relações com Clinton, Monica disse que atingiu o orgasmo. Nervosa, porém, não se lembrava se foram quatro ou seis vezes.
- Os dois tiveram uma relação com penetração? "Bem, eu queria... Eu tentei... Eu coloquei o genital dele perto do meu."
- Monica chamava Clinton carinhosamente de "querido schmucko", uma gíria usada pelos judeus nova-iorquinhos que significa algo como "tolinho".
- Para se defender, Bill Clinton se desculpou em público pelo que chamou de "relações impróprias". Mas insistiu em dizer que sexo oral não constitui relação sexual. No meio de toda essa confusão, Clinton admitiu apenas que teve um caso com a ex-cantora de boate Gennifer Flowers. Em 1992, durante a campanha presidencial, Gennifer declarou que tinha sido amante de Clinton por doze anos. Ele desmentiu.
Ela deu uma engordadinha, né?
Fonte: Guia dos Curiosos
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Top Casais Glamourosos
Para mim não é nada de Angelina, Katie, Heidi...
São esses dois:
Jennifer Connely e Paul Bettany:
Javier Bardem e Penélope Cruz:
Aaaaaai que lindos!!
Beijinhos
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
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