The moonwalk

Todo mundo já tentou fazer, agora é só praticar...

As vacas, meooo!

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

MJ (leia-se emm jay)

• Dono do disco mais vendido do mundo.
• Billie Jean
• Thriller
• Moonwalk!
• Autor da música da abertura do VideoShow!

O cara é foda.



Vai treinando:





Independentemente do que ele já tenha feito para as criancinhas, Michael influenciou a geração passada, a nossa e as que virão.


Infelizmente eu não poderia deixa de colocar esse vídeo:




AAAAAW!

(entenderam o gritinho, né?)

Nem vem que não tem.

Pra você que é viciado em plástico bolha:

• Aqui eu coloco uma pergunta nunca antes explorada:

"O marketing cria necessidades?"

• E agora a frase revolucionária:

"A culpa é do mundo capitalista!"

E não me venham falar que dia das mães é feriado comercial. Dá presente quem quer. E adoramos presentes! Viiiiiiiiva o capitalismo!!!!!!!!!!!!

Sim vermelhinhos, me queimem.

Mutantes

Sente a multidão no show dos Mutantes nessa Virada Cultural

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Será que as pessoas sentem falta de uma banda boa de rock brasileiro?

Men's health

Alguns dias atrás, durante uma crise de falta de assunto, escrevi sobre revistas femininas. Hoje, sofrendo novamente com a falta de algo interessante para falar, resolvi apelar para as revistas masculinas - mais especificamente para a Men's Health.
Dois comentários, apenas. Homens realmente lêem isso?( Para mim parece uma versão masculina da Nova). E , por que diabos a capa tem sempre um adômem masculino?
Estranho, muito estranho.
Preconceitos e machismos a parte, achei que não eram abdômens de indivíduos do mesmo sexo que os homens procuravam.
Enfim. É isso.
Meninas, aproveitem.

Em uma crise de abstinência

Ou no dia a dia.


Foi pensando em você, meu amigo, que há algum tempo não tem praticado nenhum ato sexual nem mesmo a dança do acasalamento você lembra como se faz.

Venho por meio deste post dar uma... inspiração, um certo fogo interno para as mentes e para os corpos ociosos.

Aproveite.






Confira a lista das 69 músicas mais sexys de todos os tempos, escolha a sua e chame uma companhia agradável:


1.Marvin Gaye, Let's Get It On
2.Nine Inch Nails, Closer
3.Donna Summer, Love You Baby
4.Prince, Do Me, Baby
5.Madonna, Justify My Love
6.Barry White, Love Serenade
7.Led Zeppelin, Whole Lotta Love
8.LL Cool J, Doin' It
9.Britney Spears, I'm a Slave 4 U
10.The Art of Noise, 'Moments in Love
11.Rick James, Give It to Me
12.Def Leppard, Pour Some Sugar
13.TLC, Red Light Special
14.Nina Simone, Sugar
15.Lil' Kim feat. Sisqo, How Many Licks
16.Soft Cell, Sex Dwarf
17.Otis Redding, Try a Little
18.Janet Jackson, If
19.R.Kelly, Sex Me
20.Pussycat Dolls, Don't Cha
21.Isley Bros., Between Sheets
22.Ginuwine, Pony
23.Vanity 6, Nasty Girl
24.Rolling Sones, Let's Spend the Night Together
25.The Notorious B.I.G., One More Chance
26.Massive Attack, Inertia Creeps
27.Tweet, Oops (Oh My)
28.The Beatles, I Want You
29.Patti LaBelle, Lady Marmalade
30.Starland Vocal Band, Afternoon Delight
31.Fiona Apple. Criminal
32.Jodeci, Freek N You
33.Liz Phair, Flower
34.INXS, Need You Tonight
35.Chris Isaak, Wicked Game
36.Aretha Franklin, Natural Woman
37.Bel Biv DeVoe, Do Me
38.Rod Stewart Do Ya Think I'm Sexy
39.Sade, No Ordinary Love
40.Tim McGraw & Faith Hill, Let's Make Love
41.Prince, Darling Nikki
42.Bee Gees, Love You Inside Out
43.Berlin, Sex I'm a ...
44.AC/DC, You Shook Me All Night
45.Bob Dylan, Lay Lady Lay
46.Frankie Goes to Hollywood, Relax
47.Aaliyah, Rock the Boat
48.Enigma, Sadness Pt. 1
49.Teddy Pendergrass, Turn Off the Lights
50.Maxwell, Til the Cops Come Knockin'
51.Peaches, AA XXX
52.Diana Ross, Love Hangover
53.David Bowie, China Girl
54.Christina Aguilera, Dirrty
55.Romeo Void, Never Say Never
56.Dave Matthews Band, Crash Into Me
57.Portishead, Glory Box
58.Keith Urban, Raining on Sunday
59.Joan Jett, Do You Wanna Touch Me
60.Madonna, Like a Virgin
61.Mtume, Juicy Fruit
62.Goldfrapp, Ooh La La
63.Marvin Gaye, Sexual Healing
64.T. Rex, Bang a Gong
65.DiVinyls, I Touch Myself
66.Ludacris, Fantasy
67.Mazzy Star, Fade Into You
68.Nelly Furtado, Promiscuous
69.George Michael, I Want Your Sex



Foi bom pra você?

Como terminar com a namô

Me mandaram esse vídeo e achei fofiiinho ;)

Beijos melados

Já que estamos na merda...

Sabe aquelas coincidências que você não acredita? Meeesmo?

Estava terminando um texto sobre papéis higiênicos, que nem mais sentido tem agora. Nada de redundâncias. Somente uma imagem complementar de algo que achei hoje:




5 Libras um Rolo de Sudoku

Ninguém é de ninguém.

No segundo andar.


Mais um dia de balada. Feriado, eu mereço. Fomos n’A Loca. Quem foi lá não esquece, ou esquece devido a substâncias ilegais, mas geralmente a diversão é garantida! (hehehe... adoro os clichês.).

A idéia inicial era a de termos ido à Vegas, que ousadamente queria cobrar-nos nada mais nada menos do que 40 conto secos, ah gente, assim não dá, assim não pode. Universitários, pobres, que reclamam de pagar 2,40 reais no busão, perder 40 reais em uma balada, sem cervejinhas, nem uma tequilinha de cortesia? Sem chance.

Caminhamos como Iracemas (com seus pés aveludados) para a rua paralela, estávamos na Augusta, fomos à Frei Caneca. (Ignorando sempre os carros atiçados com homens viris que não titubeiam e sim, buscam prostitutas.) Chegado ao destino sã e salvas descobrimos que para entrar na Loca pagaríamos 35 reais consumíveis. Sim, entramos e arrasamos.

Muito requebrado, alguns tropeços e 4 cervejinhas depois já tínhamos mais amigos na balada do que na festa de fim de ano da empresa. Fernando, cabelereiro, Rafael, designer, Roberto, professor, GlubGlub, namorador, Ájax, festa das flores... Um povo lindo, bonito e descolado. Não se enganem, todos gays, lindos mas gays.

E foi nessas conversas, que descobri um pouco melhor as raízes do lugar, seu público alvo, sua alma e seus segredos. Aqui fica a deixa para entrar o assunto do título. O segundo andar.

E assim, sem preliminares nem nada fui informada que lá, no segundo andar, tem um corredor, onde tuuudo pode acontecer...

Choque? Que nada! Curiosidade. (Já era a sétima cervejinha...) Vamos lá? Depois de alguns, “está certa disso?” e “não se se você agüenta o tranco”... Ok. Vamos.

Odeio admitir mas, sim, amarelei. Claro que amarelei! Até o Barney amarelaria! A única coisa que se via na entrada do corredor era um travesti de 1,85m, sorrindo maliciosamente. De resto, não se via mais nada. Ai credo, coragem te limite.

É, mas foi interessante. As pessoas não acreditam que as mulheres héteros vão nas baladas gays para não serem alvo de xavecos intragáveis e de mãos bobas. Curtem dançar a boa música, descer até o chão, e sim, fazer amigos! Tenho todos eles agora no orkut e consegui uma progressiva por 100 reais! Malandra, né?

Não sei se isso incomoda o público gay, essa invasão, mas pense uma balada que fosse proibido entrar homossexuais? Meio preconceituoso, não? Também não vamos na balada roubar seus homens, eles não nos querem, só podemos competir no modelito. Com exceção do corredor, que daí modelito não conta nem sexualidade.


Arrasa bixa!

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Imagens relacionadas:

Esse é o Barney.

Twisted Sisters - banda do rock bom. São todos travestis

Arte moderna.

Pode ser?

O Homem Sunga

Sim, o Homem Sunga.


Quinta-feira é o melhor dia da semana para se sair em São Paulo. As baladas não estão tão cheias ou ‘bombando’, como diz a moçada. São pessoas que em sua maioria realmente curtem a música, o ambiente e não só a pegação, bebeção, tropeção - aah! Nada como as rimas.

Mas hoje não vou falar especificamente da balada que fomos ontem (que é incrível, diga-se de passagem), mesmo por que não quero divulgá-la (mero ato egoísta - odeio quando a balada fica conhecida e super pop. Faz parte da minha síndrome underground. Ridículo e ciente), contarei um fato da trajetória até o lugar.

Quando o dinheiro não chove no jardim fazemos de tudo para economizar, inclusive ir de Metrô pra balada. Eu e mais 3 pessoas peculiares (minhas amigas, no caso) combinamos de nos encontrar na catraca à meia noite e de lá partir para estação Consolação. Eis que na parada da estação Paraíso, que ironia, entra um homem de sunga no vagão. Normal.

Normal???? O mano de sunga-semi-transparente no metrô?!?!?!?!

Inevitável não olhar, não medir o pacotinho, não corar as bochechas, não arregalar os olhos. Dúvidas, por que diabos um hombre, em plena quinta-feira-ordinária-de-mais-uma-semana-desvairada-da-paulicéia vai sair por aí exibindo suas partes íntimas em uma peça semi-transparente? O que aconteceram com os pudores?

A verdade é que precisava compartilhar, pois faltou-me a coragem para ir de encontro ao Homem Sunga e perguntar-lhe o inevitável. Por que seu moço, por que?

Chegado o destino Consolação, que coisa, ambos descemos e caminhamos próximos em direção à catraca. Para minha surpresa, as pessoas não se importaram tanto com o seu singular modelito.
Não sei se era a hora, o lugar, a CNTP, mas a minha conclusão é que sim, o mundo mudou. Seus conceitos, pudores, emos, drags, drogas, manias, cursos superiores, a internet aí, os pais, a cultura, os cabelos, as vestimentas. Foda-se. Quero mesmo que o homem sunga leia isso e me responda por que estava de sunga e com uma mala, o que havia na mala!?! E quero também que cada um que use o que quiser, e se não quiser usar nada, tá valendo.


Mazel Tov!






Ah! Aproveite:

PS: Acabei de tomar dois expressos e uma CafiAspirina, pra curar aquela ressaca e ter forças para agüentar o estágio. Vamo que vamo.

Peripécias gastronômicas.

Saudações.

Estive refletindo sobre meus dotes, gostos, manias e vícios culinários. Este final de semana foi especial neste aspecto (a verdade é que domingo é o dia que eu de fato consigo parar para qualquer coisa, como cozinhar...). E nas peripécias gastronômicas a criatividade surge, urge e gruge.

Tenho uma irmã com um certo gosto etílico, sendo mais direta - gosta da água que passarinho não bebe. Nosso menu de domingo foi: Carne ao molho de cerveja, Risoto de vinho branco e para sobremesa Chocolate com conhaque.

Sofisticado, não? Deu para dar umas risadas e se alimentar muito bem.

Arrisque-se:


Carne ao molho de cerveja

INGREDIENTES:

§ 800 g de fraldinha
§ 2 colheres de sopa de óleo
§ 1 ramo de alecrim
§ 4 dentes de alho
§ 1 cebola cortada
§ tomilho a gosto
§ 1 colher de sopa de extrato de tomate
§ 1 lata de cerveja
§ sal a gosto

MODO DE PREPARO:

1. Limpe a carne e tempere com sal.
2. Numa panela aqueça o óleo com alecrim.
3. Coloque a carne e deixe dourar por igual.
4. Acrescente o alho, a cebola e o tomilho e deixe fritar por 3 minutos.
5. Junte a cerveja e deixe cozinhar por 20 minutos.
6. Se secar coloque água quente aos poucos para finalizar o cozimento.
7. Retire a carne e reserve em local aquecido.
8. Coe e reduza o molho em fogo alto, ao ponto desejado.
Corte em fatias , regue com o molho e sirva a seguir.



Bom apetite e fiquem com Jesus.

Surpresa!

O dia está meio caótico hoje, não esperem muitos posts de sua querida Fifi. Porém, eu não podia deixar passar um detalhe.

Saí de casa de manhã com uma listinha de umas 10 "coisas a fazer" antes de voltar pra casa e sabendo que teria fazer as outras 10 quando chegasse aqui. Com o passo rápido fui indo de um lugar para o outro, cumprindo tarefas como se fossem fases de um jogo de videogame. A cada uma que completava eu via uma estrelinha aparecer flutuando sobre a minha cabeça: "PLIN!".

Missão cumprida, voltei pra casa para começar as tarefas daqui. Resolvi dar uma passadinha no blog antes de mais nada. AMEI! Posts novos e divertidíssimos estavam me esperando, fresquinhos! Foi uma sensação de missão cumprida diferente da outra. Descobri que terei sempre alguma coisa para ver quando chegar em casa, e que a partir de agora vou sempre ter aquela curiosidadezinha "será que alguém postou??".

Acho que a minha ficha caiu agora. Isso vai ser muito legal!

Meninas, adoro me surpreender com vocês! :p

Bom, era isso! Um pouco emocional, e talvez desinteressante para leitores aleatórios, mas eu precisava :)

E vamo que vamo!

Bitocas

As categorias!

Caro leitor (e queridas companheiras), segue uma lista das categorias nas quais nós iremos "encaixar" (ui, que sexy) nossos posts com uma explicação mínima de cada uma, para facilitar a navegação do blog:

• Xiii...: textos que tratam do dia-a-dia das três Marias;
• Assim Não Dá: expressões das nossas revoltas e desabafos;
• Menininho: posts sobre nossos affairs :p;
• Balada: espaço para falar de coisas que a gente gosta;
• Lança: notícias bombásticas;
• Sutiã: relatos de vergonha alheia;
• Talher: sessão de culinária!!;
• Post-it: auto-ajuda;
• Pipoca: espaço cultural do blog (cinema, teatro, etc.)

Por enquanto é só!

Bitocas