quarta-feira, 30 de julho de 2008

harry POtter

É pessoal,tenho alguns defeitos serios . O segundo pior deles, pois o primeiro é mau humor, é gostar de Harry POtter.
Comecei a ler com meus 11 aninhos e acabei com 18, no ano passado, quando o ultimo livro da serie foi lançado.
Os filmes, bom, já vi todos tambem. Mais de uma vez, inclusive.

E agora me deparei com o trailer do mais novo deles, o penultimo, aquele que veio do livro que me fez chorar. Sim, eu chorei lendo Harry Potter. Sim, eu sou mau humorada e meio bravinha, mas eu sou menina, e choro com besteiras. Escondida, mas choro.

Divirtam-se

Música mexicana.

Bom,

Como todos devem saber a comédia stand up tá muito na moda agora no Brasil. Nos EUA ela já faz sucesso há um certo tempo, acredito que o estilo tenha vindo de lá mesmo se espalhando pelo Brasil, com precursores como o programa de TV Seinfeld. Enfim, não vou postar todos os bons comediantes e vídeos de stand up que estão no youtube pra não perder o foco. Mas este cara aí merece pela estranheza. kkk



Quem se interessar é só colocar Pablo Francisco no youtube, o cara tem outras apresentações engraçadas.

terça-feira, 29 de julho de 2008

Hipopotamo Feliz

Meu Deus, eu não sabia que tinha mais, e que era uma propaganda, do Kinder ainda por cima!

Adoro o happy Hippo, adoro Kinder e supostamente adoro propaganda =)

A aretha Franklin. Bom, ela é bizarra, mas tudo bem.

Sexo vegetal animal

Bombando de post hoje.. é que estamos gozadinhas kkkk

Aproveitem



Ótima campanha Greenpeace

Vergonha master

Pessoal! Pessoal!

Estava pensando em coisas que causam vergonha e eu consigo pensar em uns 39.564 acontecimentos da última semana que causariam ao menos um pouco de vermilhidão em muitos rostinhos desse Brasil a fora...

Então, resolvi contar um causo só...

Enfim... ontem, voltaram as aulas na faculdade... estamos todos alegres e contentes, afinal, primeiro dia, galera super empolgada para rever os amigos, fofoca rolando solta... e alguém grita:

- Hoje é aniversário do Éverton! Vamos cantar parabéns!

Todos entoam o famigerado "Parabéns a você... Nessa daaaata queridaaaaaaaaaaaaa... "

E ao final... tem sempre aquela brincadeirinha sem graça do: "É pica! É pica! É rola, é rolá, é rola!"

Eu já empolgada na brincadeira cantava bem alto, até de olhos fechados...

E a vozinha lá no fundo da minha cabeça:

- Abra os olhos! Abra os olhos!

Abri, ainda no terceiro: "é rola..."

Minha voz foi dimunuindo... ficando quase que imperceptível...

Todos estavam estáticos olhando pra mim, chocados.

Aí eu me lembrei: o Éverton é evangélico, e toda a comunidade Cristã estava ao redor dele cantando. Mais eu!

Nessa altura sozinha...

Putz!

Entrei na sala e fui assistir a aula de metodologia...

pianinho...

Continuação de coisas engraçadas

Esse cara é o rei da paródia e da putaria... fantástico



gente, pra quem curtiu a dublagem besteirol de um clássico como esse entre no youtube e procure por caioloki, que é o autor e postador de vários vídeos da disney com dublagens engraçadíssimas...só uma dica.

Auiiiiiiiiiii

O lapso de idiotice continua, relembrando coisas que todo mundo já viu, mas que ficam mais engraçadas a cada vez que a gente assite.

Morto Morto

Acho que o trote da zoraide mudou minhas referencias do que é realmente engraçado e o que é idiota. Mas enquanto eu nao retomo meu bom senso, eu me divirto com coisas assim:

segunda-feira, 28 de julho de 2008

O pasto e o chiqueiro

Caro leitor,

Acho que posso estar abusando já. Acabei de entrar e to postando sem parar. Mas, hoje como endorfina já sabe, minha reflexão sobre a fazenda e os animaizinhos não sessou. Por isso segue um poeminha em versinhos, só pra você saber o que a gente falou. (toda poética, affff)

Coitada da vaquinha
Alimenta tanta gente
Leite, queijo e doce em lata
Logo desmamam seu bezerro
Tomam sua cria
pra virar alcatra

Transa uma ou duas poucas vezes
O touro que faz a festa na boiada
chifra a vaquinha com o resto do pasto
e é a coitada que fica mal falada

A vaquinha dá seu leite,
Só come grama,
perde o filho,
E é rejeitada
E ela que fica com a má fama.

O porco, ah, o porco
Além de palmeirense,
O porco é leitão até os 7 quilos
Porco magrinho não vira adulto
Ou vai pro forno à pururuca
Ou engorda e vira presunto

Seus banhos de lama
Sua mãe obesa
Gritos histéricos e esquisitos
O porco tem também o rabo torto
E o pipi em rosca

Mas, saibam meu amigos,
Que apesar de toda sujeira
De todo torresmo e bacon
Quem me dera ser um porco
Que tem orgasmo de 30 minutos

Teu passado te condena

Criançada,

Aqui vai só uma sugestão de conteúdo engraçado e indecente que podemos postar só para refletir sobre alguns momentos constrangedores de nossas vidas pessoais. Como somos "anônimas" fica mais fácil desinibir.

Enfim, dentre os tantos episódios bizarros de minha trajetória, de jiu-jitsu na lama à futebas na chuva e noites inteiras dormidas num busão circular, escolhi um momento vergonhoso ao máximo.
A esse episódio dou o nome óbvio de: Strip buraco.

Era uma adolescente ainda, com amigos loucos, que estava aprendendo a beber e a fazer merda. Foi em um churrasco de duração de dois dias, em que dormimos na chácara de um amigo (grande amigo até hoje).
E naquele fim de noite total, com todos muitos bêbados, alguns já dormindo, resolvemos jogar buraco. Mas, não era qualquer partida, o que tinha de mais especial era que, como castigo, tinha que tirar partes da roupa e eu e minha dupla não sabíamos jogar.
Agravantes: estava muito frio, como dupla joguei com o Tricha, uma baitola que de tão gay não poderia ser chamada apenas de bicha (muito pouco pra ele(a)).
Enfim, estávamos ganhando a partida, mas fomos coabidos pelos adversários de que depois de bater tinha que pegar o 2º morto, enfim eu já tinha perdido as meias, os brincos e a blusa. Estava de calças e sutiã jogando um jogo estupidamente roubado. Como eu não tiraria a calça mesmo, inventaram outros tipos de castigo. O tricha teve de dançar em cima da mesa de sinuca rebolando ( o que fez com grande entusiasmo, bicha loka). E eu, pobre sofredora, terminei de jogar a partida com um ventilador gigantesco nas costas.
Enfim, a história termina assim mesmo. Depois de tantas chacotas e tanta vergonha, a lição, coleguinhas, é pra vocês reverem suas amizades ( apesar de que são meus amigos até hoje essa dupla de cruéis de sangue frio). Talvez o melhor conselho seja: se estiverem extremamente bêbados não se arrisquem em desafios de que vocês não têm o menor domínio.

Agora, espero mais histórias bizarras aqui.

Bossa Nueva

Para quem já viu Batman, vai ai uma dica para o fim de semana.

Bossa Nova na Oca.
Exposição que mostra um pouco da história da Bossa Nova, do Contexto em que ela surgiu e, obviamente, muito sobre Tom Jobim e Vinicius de Moraes.
Inclusive, para os Paulistas frustados, amantes do Rio de Janeiro, construíram até um calçadão, com direito a areia e tudo.Fantástico!

Não vou mais falar sobre o que tem lá, senão perde a graça. Mas ai vai uma diquinha para os casais: ir com um 'date' é mais gostoso...


Só para dar um 'gostinho de quero mais'. (para você, querida cafeína)





Dados importantes:
Data: 08/07 até 07/09
De terça a domingo. das 10 as 21h
(terças gratuitas)
Preço: R$ 20,00 inteira, R$ 10,00, meia.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Brinde

Gente,

Sou a nova integrante desse blog, então, resolvi ganhar a sua simpatia com um corte de cabelo grátis. Escute com os 2 fones e, se puder, feche os olhos também.
Muito BBoommm.



Beijos e me desejem boa sorte nessa nova empreitada da minha vida kkkkk..

Sobre meninos

É gente, mais uma vez, um relacionamento não deu certo! rs.

Hahahahahahaha. Eu sou terrível. Mas não pela ironia, mais por conta da zueira comigo mesma. Esse sarcasmo desnecessário denegrindo minha auto-estima... enfim.

Venho aqui desabafar:

Conheci "Gohan" nesses bares que a vida nos leva. Há tempinhos. (não tempos porque não faz tanto tempo assim, questão de mês atrás... rs)

Tudo ia lindo e maravilhoso.

Nos falávamos todos os dias e o sexo era incrível. O encaixe e as temáticas de nossas conversas não poderiam ser melhores.

O moço é bem apessoado, inteligente, corre atrás do que quer. Incrível ele eu diria.

Até que... acabou o "amor"!

Sei lá. Hoje ao falar com ele, parecia que... eu conversava com Endorfina ou Cafeína. Não Serafina porque com ela seria mais empolgante. Essa sim faz um tempão que não encontro. Muito embora ela more com Thumbelina...

Viagens à parte.

Foi isso.

Acabou o encanto. Sei lá se a distância contribui para isso. Mas... Puf! Sumiu tudo.

De repente, é só porque não o vejo com tanta freqüência. Ou talvez ele não queira mais mesmo. E a gente tenha se ligado.

Pior que eu gosto do mocinho. Mas epreciso de muita atenção e carinho. Constantes!

Paciência. Mais um ex-futuro perfeito marido que se vai.

Como diz Thumbelina, resta-nos dizer:

- PRÓXIMOOOOOO!

(* fiquem tranquilas gatas, esse blog não é diário real, são apenas elocubrações possíveis e não fatídicas! Não devemos acreditar em tudo o que lemos)

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Pinguim

Pinguim




Pinguim




POr que a vida real é tão cruel?

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Meu deus...

Japanese show

video

Adorei!

Anima Mundi

Agora é só um aviso.

Começa hoje aqui em São Paulo o Anima Mundi 2008, o 16o festival internacional de animação do Brasil.
Quem se interessar, ele acontece no Memorial da América Latina e terá 4 dias de duração.

Bom, vai ai uma amostra da mostra (desculpa pelo trocadilho, não me contive)

"Cosmo's" , I miss you soo much

Receita de Cosmopolitan

1 dose de vodka
1/2 dose de cointreau
1/3 dose de cranberry juice
1/3 dose de suco de limão

Essa bebida é puro glamour. Quem nunca experimentou está atrasado, está perdendo um dos drinks mais gostosos feitos com vodka.
(de preferencia absolut)

Ele é tao glamour que é servido em copos de martinis. Ele é tão glamour que é a bebida das personagens do sex and the city.

Provem meninas! Meninos, deem um golinho do Cosmopolitan do seu 'date' porque essa é uma bebida meo feminina e não vai pegar bem se você pedir um inteiro para você.




Esse não podia faltar.

Propaganda da Absolut, que ainda por cima foi feita no seriado ' Sex and the City'

Cartão de visita



hehehe...



Agora olha uns bonitões e criativos:



Cartões de visita não tem regra. O importante é ser lembrado. Com coerência.











O meu vai ser em forma de cabelo! Qual o seu tipo?

(hahaha... adoro terminar com uma pergunta do tipo: E você? Hehehe... se me divirto-me)

terça-feira, 22 de julho de 2008

Renato Pontello

É, abrimos o espaço de um post para um leve marketing. Gostaria de apresentá-los ao mais contemporâneo artista das gravuras. Sim, ele, o único e inigualável Sr. Renato! (leiam como se fossem narradores de futebol americano que o impacto é mais legal...)

Depois dizem que nesse mundo nada se cria tudo se copia... olhem só os trabalhos desse brilhante, jovem (e nosso amigo) artista!

Esse aqui chama-se Bailarinas
Para não acharem que é exagero, só porque o cara é nosso amigo, aqui algumas gravuras. Mas, o bacana mesmo são os cadernos personalizados que ele faz. Só entrar no site: http://www.renatopontello.blogspot.com/

Moça do brinco de borboleta

Viva a produção independente!!! Vai lá Renatooo! Esse é o empurrão que faltava na sua vida hein?!!?!? Rs. Rs. Boa sorte!

Ps2

Para quem curte o nonsense e aquelas propagandas da PlayStation.







O Yahoo Respostas me diverte!

Esse é o lugar para quem não está rendendo no trabalho...

Faça a pergunta que quiser ou ainda melhor, responda e faça a diferença.

Sente as respostas:

E tenho dito.

As vacas, meooo!



Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.




Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.



Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...


segunda-feira, 21 de julho de 2008

Hygino?

Estava eu atualizando meus conhecimentos no site da revista Rolling Stones quando deparei-me com o irmão do Hygino... Gente! Fala sério, o cara do Justice, é ou não irmão do Hygino???


O da esquerda né...

Morre Dercy Gonçalves

Gente! Gente!

Para inaugurar minhas postagens, começo com a triste notícia de que Dercy morreu. (foi tarde! hahaha que horror!)

Sim, a maior usuária ativista do Santo Graal e prova de que imortalidade quase existe foi dessa para uma melhor.

Um minuto de silêncio pra ela.

Efedrina

Em breve teremos mais uma fiel postadora em nosso blog.

Ela foi digna de tal título e recebeu os direitos.

Para quem não sabe o que é, dá uma olhadinha nessa matéria que eu achei. Tem tudo a ver com a nova membro da equipe.



Exclusivo: Jovens abusam da efedrina vendida indiscriminadamente no Brasil.


Pode parecer incrível, mas a efedrina, substância dopante que tirou Maradona da sua última Copa do Mundo e acabou com a carreira de tantos outros atletas, é largamente comercializada em suplementos alimentares na maioria das cidades brasileiras. Os jovens adquirem facilmente as cápsulas em academias, em lojas especializadas, farmácias e até mesmo pela internet. Isso dificulta que a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (ANVISA) fiscalize a venda desses potes de comprimidos.

O pior é que jovens utilizam os comprimidos com efedrina não só para malhar, mas também na sua rotina diária e em festas. "Sempre tomo dois antes de sair à noite. Durante a semana, tomo logo quando acordo, dá disposição" afirma o universitário brasiliense Leonardo Gimenez, 25 anos. Seus amigos também fazem o mesmo. Eles sabem os melhores locais para comprar, os preços e quais são os mais potentes. O uso da efedrina associado ao álcool, cigarro e outras drogas, como os adolescentes costumam fazer, pode causar diversas complicações, com os prejuízos variando de acordo com cada organismo e a quantidade de drogas ingeridas.

Com pouco tempo de uso, os jovens sentem os efeitos. "Fiquei com o estômago muito sensível, vomito fácil" afirma Leonardo, com as mãos trêmulas. Outros sintomas que talvez o estudante não tenha notado são os tremores, o nervosismo exacerbado, a irritabilidade constante, dores de cabeça e mudanças da pressão arterial.

A substância considerada doping há muitos anos é um broncodilatador e melhora de maneira ilegal o desempenho dos atletas. Só que em contrapartida, o aumento dos batimentos cardíacos provoca a liberação de adrenalina. Velha conhecida da juventude.

Um levantamento feito pela American Medical Association em 2003 constatou a morte de cinco pessoas devido ao uso de efedrina. Isso, sem contar as cinco pessoas que tiveram complicações cardíacas e os quatro ataques de epilepsia provocados diretamente pela substância só nesses últimos oito meses. Sua utilização só é aconselhada no tratamento de doenças respiratórias e com acompanhamento médico.

Fonte: Saúde em movimento

*****
Digníssima de tal alcunha, ela treme, nunca passaria num teste de dopping, é super malhada e baladeira!

Seja muito bem vinda!

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Tattoo Advert

Complemento do post anterior:
mais um video de gente se riscando. A diferença é que esse é um comercial da Nike.



Já imaginou tomar banho depois? De chuveiro pode demorar horas e voce ainda mancha a toalha e descobre dias depois que voce ainda está riscado. E de banheira a agua ia ficar tão preta que ia ser nojento. Eca!

Viral

Só funciona quandó é bom!

Eu gostei desse... é fofiiiinho. (mesmo que eu odeie caneta + pele)

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Mais um Grand Prix

Já que estamos falando de Grand Prix estranho. Olha sóo desse ano;



Já diria uma amiga minha: how bizar, how bizar!

Grand Prix

Sim. Ouro em Cannes.

A gnt tem chance nessa vida!!!

ps: dá um desconto... é tailandês.

Duchamp, modernismo e Monalisas...



Vocês conhecem ele. Esse cara ousado que fez o bigodinho na Monalisa. Aproveitem a exposição dele em comemoração aos 60º aniversário do MAM. Começou ontem.

Foi ele que questionou o que é realmente arte. Construia com uma mão e destruia com a outra.

Agora, pessoaaaaaaal, ser vanguardista é inovar. Acho que a Gioconda já está meio batida, né? Helloooow!

























Mas vai, tem uns bons... Eu gosto de interferências!

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Americanas insistem em não descer do salto. E elas continuam caindo.

Adoro ver Miss Universo. Vi o do ano passado e vi o desse ano.
Sempre me divirto muito. É o maximo da breguice e da falsidade. As roupas são cafonas, as provas toscas, mas eu adoro!
Seria como dizer que eu não gosto de Caras, ou Quem. É sempre divertido ver. Fútil mas divertido. E quem critica demais .... lê escondido.

Enfim. Esse post é dedicado as americanas. Pelo segundo ano consecutivo elas deram um show. Pelo segundo ano consecutivo elas cairam.

Um tombo nada parecido com esse abaixo. Mas um tombo no concurso de Miss Universo, por mais idiota que seja, é um tombo.



(esse video já foi postado, mas ele é tão bom que não me contive)


Miss USA em 2007




Miss USA em 2008


domingo, 13 de julho de 2008

olha meus filhos

Entrem no site do makemebabies.com e façam filhos!
É diversão garantida! Fiz com varias celebridades!


Olha só como eles são fofos!




(esse é com o Ashton )



(esse é com o Gerard Butler, o bonitão do ' PS te amo')



Eu só não entendo como eles sairam de cabelos e olhos claros...

quinta-feira, 10 de julho de 2008

A rainha da VA

Já que foi ela a vencedora da enquete. Juro, esse vídeo é simplesmente 1% da vergonha que ela nos faz passar a cada dia... mas vale a pena assistir. Um porém, é inevitável fazer careta.

"Não é a minha desempenho..."

terça-feira, 8 de julho de 2008

O sanduiche - iche, as avessas

Do sanduiche -iche todos devem se lembrar.

E a Solange, voces conhecem?

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Já que a gente estuda publicidade

Minha irmã é foda. Ela é.
A gente briga, bom na verdade, eu brigo com ela, porque eu sou a mimada e estourada daqui de casa, mas a gente se ama.
Duro, porem libertador assumir uma coisa dessas. Parece que rola um certo orgulhinho e pé atrás em dizer que se ama alguem, mesmo que sua própria irmã. Na verdade, acho que esse é um problema meu.
Crises e revelações a parte, esse é um post publicitário. Pois é, estou usando a nossa popularidade e enorme quantidade de views diários para divulgar a criação de mais um blog, adivinha de quem? Da minha irmã.
Falo sobre isso com muita admiração e uma pontinha de inveja. Enquanto eu continuo aqui em são Paulo, em meio ao trânsito e poluição, ela está passeando em Parati, curtindo nada menos do que a Flip, a Feira Literária de Parati.
E vejam só quanto amor. O blog dela é um blog mesmo, no sentindo original da palavra. Um diário.
Uma forma de contar todas as suas experiencias para a caçula aqui, que não pôde acompanhá-la. Paciencia.

Tudo bem , tudo bem, ela não criou o blog para mim, mas eu gosto de acreditar nisso. Faz um bem para o ego.

Enfim. Entrem que é bem legal.
QUerem mais uma motivação? Nem o pior texto dela se parece com esse post. Como disse no começo, minha irmã é foda. E se tem uma coisa que ela sabe faz bem é escrever.







Não percam tempo. Acessem já!

http://soliteraturando.zip.net/

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Dias nebulosos no trabalho

Eu sei, você sabe também. Existem aqueles dias que você simplesmente não rende.






Para isso:


Seis passos para você "morcegar" no trabalho


1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.


2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.


3. Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.


4. Pareça impaciente e irritado






- Você deve sempre parecer impaciente e irritado para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.


5. Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.


6. Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
- COnheço pessoas que fazem isso muito bem... funciona!




Pronto! Assim nós não seremos demitidas ;)

terça-feira, 1 de julho de 2008

em homenagem a epimetéia

Bobagens que todo mundo já viu, mas bobagens.

Epimetéia, esse é para você.

Copy Paste de coisas inúteis

De saco cheio do trabalho = busca por coisas inúteis na internet = falta de assuntos inúteis na internet = www.google.com.br = '1o de julho'- busca = wikipédia = muitas informações = próximidade da hora de ir embora do trabalho = preguiça de escrever no blog = copy paste das coisas inúteis encontradas.

# 1722 - É executada, em Portugal, a última mulher condenada à pena de morte.
# 1849 - Queda da República Romana frente às tropas francesas.
# 1863 - Começa a Batalha de Gettysburg, ponto de viragem da Guerra Civil Americana.
# 1867 - Assinado o British North America Act, que concede autonomia ao Canadá.
# 1873 - A Ilha do Príncipe Eduardo junta-se à Confederação Canadense.
# 1905 - É fundada a cidade de Assis, no interior de São Paulo. O município fica a 440 quilômetros a oeste da capital paulista.
# 1906 - Data oficial da Fundação do Sporting Clube de Portugal.
# 1914 - Em Londres, o cientista Archibald Low apresentou um aparelho para emissão de imagens a distância, a que deu o nome de "televisão".
# 1921 - Primeiro Congresso Nacional do Partido Comunista da China.
# 1925 - António Maria da Silva torna-se primeiro-ministro de Portugal, em substituição de Vitorino de Carvalho Guimarães.
# 1944 - Início da Conferência de Bretton Woods, na qual é idealizada a criação do Fundo Monetário Internacional.
# 1960 - Independência da Somália.
# 1962 - Independência da Ruanda e do Burundi.
# 1970 - Ocorre a marcha em lembrança ao motim iniciado em 28 de Junho de 1969 (com duração de mais dois dias) em frente ao bar Stonewall Inn (Nova Iorque), precursora das atuais Paradas do Orgulho Gay.
# 1972 - Os terroristas alemães Andreas Baader, Jan-Carl Raspe e Holger Meins são capturados em Frankfurt am Main.
# 1979 - Sony introduz o walkman no mercado.
# 1980 - O Canada é declarado hino oficial do Canadá.
# 1994 - O Real passa a ser a moeda corrente do Brasil.
# 1997 - A soberania sobre Hong Kong é entregue pelo Reino Unido à República Popular da China.
# 2004 - A sonda Cassini-Huygens faz a entrada na órbita de Saturno às 01h 12min e termina às 02h 48min (Hora Universal).
# 2004 - Horst Köhler substitui Johannes Rau como presidente da Alemanha.
# 2006 - A Seleção Brasileira de futebol é eliminada da Copa do Mundo da Alemanha, ao ser derrotada pela França por 1 a 0

(tudo isso enquanto o chefe nao volta de uma reuniao. Abençoadas sejam!)