Duplas Sertanejas

Os caras são incríveis. Tenho que confessar.

Não sei o que é melhor: Efetivo & Temporário, Domyngo & Feryado, Osmar & Oceano e assim vai. Meu deus, são todos divertidos.

Dá aquela conferida:

E não para por aí!

Abobrinha e Zé Pipino.
Peteca e Baguncero.
Ping e Pong.
Tadeu e Tadano.
Ronquinho e Roncoio.
Tôrrino e Tôrroco.
Marmita e Marmota.
João Butina e Zé Chulé.
Gaguinho e Fanhoso.
Portão e Porteira.
Macha Lenta e Ponto Morto.
Caranguejo e Macharé.
João Gaiada e Cornélio.
Inhaca e Nhoque.
Purê e Batatinha.
João Dias e Zé Noturno.
Zé Réu e Prisioneiro.
Togado e Zé da Lei.
Juiz e Juízo.
João Vela e Lamparina.
Cachoeira e Queda D’Água.
Zé Caatinga e Perfumado.
Zé do Pito e Nicotina.
Patativa e Patológico.
Salminho e Salmão.
João Baleia e Sardinha.
Sauxixa e Rotidogue.
Bolinha e Zé Redondo.
Osmar e Oceano.
Zé do Bule e Cafetera.
Paraíso e Fiscal.
Elite e Zé Povinho.
Sô Zinho e Solidão.
Alfaiate e Paletó.
Zé Boêmio e Amazonas.
Carminha e Carmante.
Amado e Amante.
Donzela e Diamante.
Perfil e Perfídia.
Altamira e Semira.
Zé Caolho e Daltônico.
Banguelo e Dentadura.
Mosquito e Muriçoca.
Mostarda e Quetixupe.
Zé da Lenha e Fornalha.
Sinuca e Caçapa.
Caiçara e Zé Perengue.
Palmito e Coqueiro.
Pica-pau e Zé Machado.
Zé Hilário e Sorridente.
Parabrisa e Paralama.
Gardenal e Piradinho.
João Pedra e Zé Cascaio.
Tornado e Ventania.
Zé Congado e Fazendeiro.
Zé Honesto e João Furtado.
Mutreta e Gambiarra.
Pá e Pum - hummmm…
Gasolina e Gasoduto.
Viaduto e Passarela.
Efetivo e Temporário.

É muita alegria.

Aquele abraço!

Fontes:

Recanto das Letras

Blog do Curioso

Dia do Orgasmo

Olá meu povo,

Hoje é o maravilhoso dia do orgasmo, mais uma ação do comércio que eu AMO. Então aqui vão 12 dicas quentes (à la Nova) copiadas, comentadas e modificadas.


1. Acerte os pontos quentes

Uma posição de fricção pode ajudar você a chegar ao orgasmo durante a relação. A mulher deve ficar acima para que o clitóris toque o osso pubiano do parceiro. Ou ela deve deitar-se de costas com um travesseiro sobre as nádegas. Elas podem até tentar utilizar um vibrador durante a relação, diz a Ph.D Laura Berman, professora de obstetrícia da Northwestern University (EUA).

Fique em cima e comande os movimentos a seu favor.


2. Diga como se faz

“Os homens querem instruções”, disse Laura. Ela deve dizer se ele está no caminho certo, seja falando que está ótimo ou gemendo.

Se ele insistir no caminho errado mexa-se até ajeitar certinho! Se ele voltar mesmo assim, arrume outro.


3. Aprenda sobre si

Você não pode dizer como se faz se você não sabe o que a excita. “Para treinar seu corpo para ser orgástico, você deve masturbar-se”, disse Danielle Cavallucci, uma treinadora sexual da empresa de informações sexuais Sexuality Source.

Uhuuu, existem vibradores de todas as formas, cores, tamanhos, em forma de batom, patinho, braço (credo...), gotinhas, vasos, sem desculpas!


4. Exercite os músculos do orgasmo

“Os exercícios de Kegels são os clássicos para as mulheres que querem transformar orgasmos fracos em fabulosos”, disse a educadora sexual Dorian Solot. Para localizar estes músculos na pélvis você deve parar, durante o ato de urinar, no meio do caminho. Então os exercite enrijecendo-os e soltando (quando você não estiver urinando). Faça isso todos os dias, várias vezes ao dia. Não se esqueça de continuar respirando enquanto aperta os músculos.

Hum, isso é estranho... eu sugiro que tente durante o ato mesmo. Acho que terá sucesso! De qualquer forma, quando estiver entediada no trabalho, fique contraindo e relaxando os seus músculos, verá um sorrisinho abrir no canto da boca :)


5. Se arrisque

Pesquisas mostram que assumir comportamentos que busquem “adrenalina” juntos (seja escalar paredões ou apenas assistir um filme assustador) estimulam a dopamina no cérebro, o que faz com que seus fluídos circulem.

Olha! Isso é legal, lembrei do dia que pulei de pára-quedas, hehehe


6. Atrase o prazer

“Quanto mais longo o período de excitação, maior a explosão”, disse Dorian. Chegue próxima do orgasmo e então retorne ao “banho Maria”. Repita isso algumas vezes antes do clímax.

O foda é que a maioria das vezes isso não depende da mulher.


7. Respirar em uníssono

Sexo tantra pode soar meio new age, mas seu mais importante princípio — focado na respiração — pode aumentar seu prazer. Parceiros que respiram simultaneamente podem frear a pressa do orgasmo e criar uma maior expectativa, o que pode intensificar o prazer.

Muito brega isso, respirar em uníssono. Me poupe.


8. Filmes eróticos

Pornografia é exclusivamente sobre grandes pênis e gargantas profundas. No entanto os livros e filmes eróticos podem ter bom gosto e ser excitantes, e quanto mais excitada, melhores as chances de orgasmo. Dê preferência para os filmes que tenham uma trama e cenas quentes.

Isso é bom, muito bom. Se você tem vergonha de alugar, tente sites como RedTube, PornTube, Galinhas... Trama é desnecessário e sinceramente, dá vergonha alheia. Cenas quentes são necessárias. Ah, e outro dia vi um do Kid Bengala, foi muito engraçado!


9. Tente preliminares criativas

Se seu (a) parceiro leva mais tempo para “esquentar” adiante-se ao enviar e-mails ou mensagens de texto sensuais (mas não muito gráficas, pois os e-mails não são necessariamente privativos).

Hum... é, isso pode ser constrangedor. Mas vamo que vamo. Tire uma foto sensual com seu celular e envie pro dele. Pode ser divertido.


10.Verifique seus medicamentos

As mulheres tem maiores chances de tomarem antidepressivos, que podem atingir a vida sexual. Se estiver tendo problemas converse com seu médico sobre seus medicamentos.

Não se esqueça da pílula! A revolução do nosso século!


11. Procure ajuda cedo

Se você não tem orgasmos, conselhos de um (a) profissional podem ajudar. Danos em nervos ou baixa testosterona podem ser o problema. Apenas “seu médico (a) pode fazer uma análise médica”, disse Laura, “ou pense em fatores da relação” e procure um terapeuta sexual.

E lembre-se! Faça isso logo, pois só mulheres têm direito a orgasmos múltiplos! Não desperdice tempo.


12. Relaxe

Em um estudo recente feito na França com mais de 500 mulheres, 70% disse que estresse no trabalho comprometia a libido. E baixa libido, obviamente, leva a menores chances de orgasmo. Portanto deixe as distrações da vida na porta do seu quarto.

Isso é verdade, ou contrário do trabalho, fazer exercícios físicos dão aquele up, além de ajudar na auto-estima!




Agora, sem discriminação, crédulos, modos ou formas utilizadas, pode ser sozinho, com seu parceiro, com um desconhecido, com um colega de trabalho, com uma galera, meninos e meninas, divirtam-se muito.

Franca

Queridas french fries,
Agora to em lyon, passei um fds inesquecivel nos alpes, em pleno verao com neve olhando para o mont blanc e outras tantas montanhas mais. Coisa linda!!
Daqui vou p barcelona, mas novos posts mais detalhados virao, assim q puder escreve-los de um computados. Pq no celular ta osso. Bom, fora isso so tenho q dizer: substancias do meu coracao, cade os post mais legais do universo feminino blogueiro? Entendo q o pge e tb os estagios ja ocupam grande parte do dia, mas 5 minutinhos pra me deixar informada nao custa nd. Bbjaooo saudade endorfis e cabelooooooo

Viagiatori

Cari Patatine (batatinhas em italiano)

Acho q vcs nem sabiam (excecao de endorfina) que estou viajando ca nas europas...

Bom, faco um resumo rapido pr quem interesse:

Comi um space muffin em amsterda!! Muita loucura... giramos e giramos pela cidade sem saber onde ir kkkkk
Coffe shops animais!!
Afff
Aconselho a comer em 3 pessoas um space muffin de morango, e esperar 40 minutos.. nao faça nada antes desse tempo!
Passei vontade de comer um cogumelo, mas fui vetada.. talvez, com razao. kkk

Conhecemos um holandes que falava portugues, porque fez intercambio em Assis... Pasmem!
Bom, pras meninas em particular: na Holanda so tem homem Lindooo... meu deus!
Nesse momento to em Turim, estava antes em Bologna e Proxima parada eh Verona..

Bom, o resto do meu roteiro ja ta mais ou menos certo.. Mas vou fazendo novos posts conforme eu conseguir!!!

Tb aproveito pra divulgar um novo blog: www.moscazumbizeira.blogspot.com
So bobagem, nao perca.

BAcione Per tutti!!!

Nova enquete

Oi gente

Divagando com minha cabecinha pensei; Qual a melhor música do mundo? Qual país gerou os melhores artistas no último século?

Participem!

Beijos
;)

Como as mães lidam com os filhos

Meninas,
Email que talvez vcs já tenham lido, mas achei excelente e me identifiquei kkk. No caso, sou a irmã do meio. E com certeza, vocês tb se identificaram. Irmãozinhos e irmãozões kkkkkkk

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para
frente é de ferro.
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário
e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família

**O que vestir***
*1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais

**Preparação para o nascimento**
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.

**O guarda-roupas***
*1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com
manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

**Preocupações***
*1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

**A chupeta***
*1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar
em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta mesmo

**Troca de fraldas***
*1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças
reclamem do mau cheiro

**Banho***
*1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que
vier.

**Atividades***
*1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para
bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

**Saídas***
*1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

**Em casa***
*1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

**Engolindo moedas***
*1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até
ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da
mesada.